uma breve história da Hungria*

*ou "como resumir a história milenar de um país em 5 parágrafos"

Era uma vez uma linda planície no meio da Europa. Muita gente gostava de passar um verão pra pegar um bronzeado nesse lugar: romanos, eslavos, hunos, mongóis. Mas os magiares, que vinham da sibéria e eram mais pálidos, gostavam mais ainda do que todos os outros povos e teimaram em ficar por lá, formando um reino que durou quase mil anos.

Mas essa atitude de a-bola-é-minha-e-não-brinco-mais não agradou muito aos Otomanos que resolveram invadir a parada. Para não se ferrarem de vez, os húngaros pediram a ajuda do Schwarzenegger e viraram quintalzinho da Áustria pelos 400 anos seguintes, formando, mais tarde, o Império Austro-Húngaro. Este, por sinal, consistia basicamente nos austríacos mandando e os húngaros obedecendo .

Na 1ª Guerra Mundial o Império Austro-Húngaro escolheu o lado perdedor e sifu. Os húngaros, cansados de serem levados pelo buraco pela Áustria, resolvem se separar. Mal viraram um país independente e já perdem 70% do território e, consequentemente, da população para Romênia, Tchecoslováquia e Iugoslávia, o que fez eles pararem, pensarem, respirarem fundo e dizerem: “FODEU”.

Entra uma ditadura facista e eles escolhem, de novo, o lado perdedor para apoiar na Guerra Mundial-Parte 2, ficando aliados do bigodinho. Cercados pelo Exército Vermelho, os húngaros não tiveram muita opção e foram ocupados pelos soviéticos pelos próximos 10 anos.

Na Revolução de 56, eles bem que tentaram se livrar dos russos, mas estes mataram todos os revolucionários e colocaram um governo pró-vodka até 1989 quando, finalmente, os húngaros puderam passar a saborear toda a gordura trans de um Big Mac capitalista. Hoje em dia a Hungria é uma força econômica no Leste Europeu, membro da União Européia e grande exportador de alimentos, carros e atores pornôs.

Hobsbawn, morda-se de inveja com meu poder de síntese da história húngara!